{"id":536,"date":"2008-10-09T20:12:59","date_gmt":"2008-10-09T18:12:59","guid":{"rendered":"http:\/\/www.roidetrefle.com\/?p=536"},"modified":"2008-10-09T20:12:59","modified_gmt":"2008-10-09T18:12:59","slug":"gobi-bis","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/roidetrefle.fr\/index.php\/2008\/10\/09\/gobi-bis\/","title":{"rendered":"Gobi bis"},"content":{"rendered":"

\"\"La Mongolie est un fort joli pays coinc\u00e9 entre deux grandes d\u00e9mocraties, la Russie et la Chine, \u00e0 une quinzaine d’heures d’avion de la France. Sa capitale est Oulan Bator. Le 800\u00e8me anniversaire de la fondation de l\u2019Etat mongol par Gengis Khan a \u00e9t\u00e9 c\u00e9l\u00e9br\u00e9 il y a deux ans. Ce pays est l’une des contr\u00e9es les plus hautes au monde, son altitude moyenne s’\u00e9l\u00e8ve \u00e0 1580 m\u00e8tres. Les plus t\u00e9m\u00e9raires prendront plaisir \u00e0 relire Dersou Ouzala de Vladimir Arseniev ou l’empire des steppes de Ren\u00e9 Grousset. Si le pays est constitu\u00e9 par une r\u00e9gion montagneuse et bois\u00e9e \u00e0 l’Ouest et une steppe dans le Centre, il est surtout connu par son d\u00e9sert au sud, le fameux d\u00e9sert de Gobi, qui s’\u00e9tend sur 3000 kilom\u00e8tres d’Est en Ouest et repr\u00e9sente presque la superficie de la France. Rien \u00e0 voir avec le Sahara. Non. Le d\u00e9sert de Gobi est constitu\u00e9 de zones de steppes salines et semi-d\u00e9sertiques et les dunes ne couvrent qu’\u00e0 peine 3 % du territoire mongol. Quant aux variations de temp\u00e9rature, c’est la f\u00eate du slip. Elles peuvent tomber \u00e0 moins 30\u00b0C et grimper \u00e0 45\u00b0C en \u00e9t\u00e9.<\/p>\n

\"\"Se perdre dans les steppes est l’occasion parfaite de rencontrer d’accueillants nomades qui ne se d\u00e9placent presque exclusivement qu’\u00e0 dos de chameau et dorment sous des yourtes. C\u00f4t\u00e9 nourriture, Bree van de Lucien Sampaix<\/a> vous recommande la fameuse soupe au gras de mouton, le riz fa\u00e7on goulache, le lait de vache distill\u00e9 (12\u00b0 minimum) ou les ravioles. Tout comme en France, les produits laitiers sont leurs amis pour la vie, surtout l’\u00e9t\u00e9. Il est donc possible de faire le plein de calcium en engloutissant lait de jument ferment\u00e9 et autre cr\u00e8me de lait. Les chochottes ne jurant que par le lait de soja sont pri\u00e9es de descendre lors d’une escale dans un pays d’Asie du sud est.<\/p>\n

\"\"J’ai pr\u00e9vu de participer une nouvelle fois<\/a> \u00e0 un long, \u00e0 tr\u00e8s long, un tr\u00e8s tr\u00e8s long trek dans ce d\u00e9sert car je me suis tir\u00e9 une balle en plein pied en offrant \u00e0 mon cher et tendre le jouet qu’il attendait tant, le poison du couple, le Raspoutine de la vie en commun, une playstation 3. Ma vie sexuelle va donc \u00eatre mise entre parenth\u00e8se pendant de nombreux mois, la libido de mon mari \u00e9tant inversement proportionnelle \u00e0 la puissance des micro-processeurs des consoles de jeux. La travers\u00e9e de la via dolorosa<\/em> a d\u00e9but\u00e9 mardi dernier. Mon nain s’est r\u00e9veill\u00e9 tardivement, a ramp\u00e9 jusqu’\u00e0 la salle de bains, puis jusqu’\u00e0 la cuisine o\u00f9 il a trouv\u00e9 la force d’ouvrir le placard<\/a>-reserve-de-nourriture-en-pr\u00e9vision-d’une-guerre-nucl\u00e9aire et d’extraire un paquet de Granola et deux Curly Wurly’s fraichement rapport\u00e9s de Londres. Il a ensuite rempli un bol de lait et s’est rendu p\u00e9niblement jusqu’au salon. Je ne l’ai plus entendu jusqu’\u00e0 20h00, heure \u00e0 laquelle j’ai commenc\u00e9 \u00e0 grommeler dans la cuisine. Mon zombie de mari a malicieusement attendu que je me couche (22h00, ouhlala c’est la f\u00eate \u00e0 la maison) pour reprendre ses activit\u00e9s virtuelles et se coucher tr\u00e8s t\u00f4t le matin.<\/p>\n

\"\"<\/center>
\n
C’est moche et en plus \u00e7a craint la poussi\u00e8re.<\/em><\/center><\/p>\n

\"\"Si je peux maintenant circuler librement dans le salon sans me prendre les pieds dans les fichus fils de la playstation 2 ou regarder des DVDs Blue Ray, je peux surtout me brosser pour faire d\u00e9coller le cul de mon mari du canap\u00e9 ou lui demander de participer \u00e0 la vie passionnante et tr\u00e9pidante de notre couple (si si, les choses sexy sexy comme le m\u00e9nage, le repassage, les courses ou la cuisine). Hors de question pourtant d\u2019avoir recours de nouveau \u00e0 notre mafia des repasseuses p\u00e9ruviennes<\/a>. Je vais juste profiter de la situation pour me faire plaindre, dire que je suis malheureux et que mon mari n\u2019est qu\u2019un ingrat. D\u2019ici quelques semaines, j\u2019en suis certain, il reviendra comme un chien me manger dans la main. J\u2019esp\u00e8re toutefois que ce sera pour de bonnes raisons, et pas simplement parce que la planque \u00e0 g\u00e2teaux au chocolat est vide. <\/p>\n

J’en ai plein le zouzou. :annoyed_tb:<\/p>\n

Si \u00e7a continue, j’abandonne le domicile conjugal et m’installe \u00e0 vie chez mon fils<\/a> ch\u00e9ri. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

La Mongolie est un fort joli pays coinc\u00e9 entre deux grandes d\u00e9mocraties, la Russie et la Chine, \u00e0 une quinzaine d’heures d’avion<\/p>\n

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