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Tout \u00e0 commenc\u00e9 \u00e0 Chicago<\/a>. Je ressemblais \u00e0 blanche neige au pays des nains. J’\u00e9tais heureux car je venais de passer une semaine d\u00e9licieuse. Je chantais dans la rue et mes amis les lapins, nains de la mine, \u00e9cureuils et autres biches m’accompagnaient jusqu’\u00e0 la bouche du m\u00e9tro, \u00e0 l’or\u00e9e de la foret magique. J’\u00e9tais charg\u00e9 car je rentrais en France. Tout d’un coup, de gros nuages firent leur apparition. La vilaine sorci\u00e8re de l’ouest d\u00e9clencha une grosse temp\u00eate. Plic, ploc. J’ai vite \u00e9t\u00e9 tremp\u00e9. Ploc. Je n’avais plus qu’une centaine de m\u00e8tres \u00e0 parcourir avant de m’engouffrer dans le m\u00e9tro. Le feu est pass\u00e9 au vert. J’ai attendu que les voitures passent. Un automobiliste a acc\u00e9l\u00e9r\u00e9, s’est approch\u00e9 du trottoir bord\u00e9 de flaques et m’a \u00e9clabouss\u00e9 de la t\u00eate aux pieds. Ploc ploc. Mon sac en papier contenant ipod, chocolats, bouquins et portefeuille a naturellement c\u00e9d\u00e9, me for\u00e7ant \u00e0 tout r\u00e9cup\u00e9rer dans le caniveau. J’avais la haine et je commen\u00e7ais \u00e0 avoir un peu froid.<\/p>\n![\"\"](\"https:\/\/roidetrefle.fr\/images\/cacabain2.jpg\")
Je suis enfin arriv\u00e9 \u00e0 l’a\u00e9roport. J’\u00e9tais toujours tremp\u00e9. Mon jean avait d\u00e9teint sur mon cale\u00e7on, mon polo \u00e9tait d\u00e9gueulasse et mes chaussettes s’\u00e9taient transform\u00e9es en deux immondes serpilli\u00e8res. J’ai rapidement embarqu\u00e9. Je me suis shoot\u00e9 comme les trois quarts de l’avion et me suis r\u00e9veill\u00e9 quelques minutes avant l’atterrissage. J’ai allum\u00e9 mon t\u00e9l\u00e9phone et consult\u00e9 mes messages. Snooze m’informait qu’il y avait eu un probl\u00e8me et que nous avions inond\u00e9 la salle de bains de nos voisins du dessous. J’\u00e9tais vraiment contrari\u00e9 mais je ne pensais qu’\u00e0 une seule chose: prendre une douche bien chaude et me changer. Je suis vite arriv\u00e9 \u00e0 la maison. L’eau \u00e9tait coup\u00e9e car la fuite n’\u00e9tait pas r\u00e9par\u00e9e. Une seule option s’offrait \u00e0 moi pour pouvoir rapidement prendre une douche: changer le maudit joint responsable de la fuite. J’ai serr\u00e9 bien fort les fesses, d\u00e9mont\u00e9 le vilain robinet et s\u00e9par\u00e9 la cuvette de l’arriv\u00e9e d’eau. Bob le bricoleur avait pris possession de mon corps et j’\u00e9tais fier comme Artaban d’avoir colmat\u00e9 seul comme un grand la fuite. J’\u00e9tais le ma\u00eetre du monde.<\/p>\n
Juste le temps de me connecter sur ma bo\u00eete e-mail professionnelle et me rendre compte que Nadine \u00e9tait encore en arr\u00eat pour d’obscures raisons depuis mon d\u00e9part et que l’on m’avait refil\u00e9 assez de boulot pour me priver de vacances jusqu’\u00e0 2015 et me faire claquer d’un arr\u00eat cardiaque par exc\u00e8s de stress. <\/p>\n![\"\"](\"https:\/\/roidetrefle.fr\/images\/cacabain3.jpg\")
La r\u00e9paration m’a \u00e9galement permis de profiter des cabinets. J’ai malheureusement eu la bonne surprise, apr\u00e8s avoir tir\u00e9 la chasse, que le fruit de mon intense m\u00e9tabolisme se d\u00e9versait joyeusement dans la baignoire. Le tuyau d’\u00e9vacuation des eaux us\u00e9es \u00e9tait bouch\u00e9. Chiottes, \u00e9vier et baignoire communiquaient all\u00e8grement. Blop. Des litres de merde verd\u00e2tre remontaient et tout l’appartement sentait la mar\u00e9e basse. J’ai soudain eu envie de pleurer quand le tuyau d’arriv\u00e9e d’eau a commenc\u00e9 \u00e0 fuir de nouveau et que je me suis aper\u00e7u que la cuvette des toilettes n’\u00e9tait plus \u00e9tanche. La baignoire a fini par se vider au bout d’une dizaine d’heures, me permettant de me soulager \u00e0 nouveau et de la re-remplir instantan\u00e9ment. Des litres d’un liquide marron qui pique les yeux un peu biohasard d\u00e9gorgeaient de partout, et ni soude, ni tuyau d\u00e9boucheur magique ne permettaient d’\u00e9couler les eaux us\u00e9es. Moi qui adorais prendre des bains avec mes canards en plastique<\/a>, je me retrouvais avec une baignoire remplie d’un liquide marron \u00e0 37\u00b0 macul\u00e9e de jolis \u00e9trons flottants.<\/p>\n![\"\"](\"https:\/\/roidetrefle.fr\/images\/cacabain4.jpg\")
Dans ce genre de cas, il est fort peu probable de trouver un plombier en urgence. Le syndic de notre immeuble, peu motiv\u00e9, m’a propos\u00e9 un cr\u00e9neau pour aujourd’hui (c’est \u00e0 dire cinq jours plus tard). Les ouvriers qui officiaient dans l’appartement du dessous sont mont\u00e9s et m’ont balanc\u00e9 que notre syst\u00e8me d’\u00e9vacuation \u00e9tait merdique (ah ah, humour) et qu’ils n’avaient rien \u00e0 voir dans nos malheurs. Je me suis enfin prostiput\u00e9 pour trouver un gentil plombier qui m’a tout d’abord affirm\u00e9 qu’il ne pouvait rien faire car il fallait faire sauter la colonne d’\u00e9vacuation ext\u00e9rieure. Il a ensuite tent\u00e9 le tout pour le tout avec un instrument de l’espace. Le bouchon a fini par sauter lib\u00e9rant un gros pchouit magistral. J’ai h\u00e9sit\u00e9 \u00e0 sauter sur mon plombier et \u00e0 lui rouler un patin. Il ne me restait plus qu’\u00e0 st\u00e9riliser l’ensemble de l’appartement au gel anti-bact\u00e9rien et \u00e0 la Javel.<\/p>\n