{"id":492,"date":"2008-05-19T08:13:53","date_gmt":"2008-05-19T06:13:53","guid":{"rendered":"http:\/\/www.roidetrefle.com\/?p=492"},"modified":"2008-05-19T08:13:53","modified_gmt":"2008-05-19T06:13:53","slug":"la-scrogneugneu-attitude","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/roidetrefle.fr\/index.php\/2008\/05\/19\/la-scrogneugneu-attitude\/","title":{"rendered":"La scrogneugneu attitude"},"content":{"rendered":"

\"\"Lorsqu’on ach\u00e8te un appartement atypique et plein de charme (traduction pour le n\u00e9ophyte: \u00e0 risque, sans ascenseur, dans l’ancien et \u00e0 r\u00e9nover), on ne pense jamais \u00e0 tous les petits tracas qui vont ponctuer sa nouvelle vie d’endett\u00e9 pendant les prochaines d\u00e9cennies. Quelques mois apr\u00e8s avoir emm\u00e9nag\u00e9, nous nous sommes vite aper\u00e7u que l’ancien propri\u00e9taire \u00e9tait un bricoleur du dimanche. C\u00f4t\u00e9 \u00e9lectricit\u00e9, rien n’\u00e9tait aux normes: le cr\u00e9tin avait fait serpenter des fils reli\u00e9s entre eux par de l’adh\u00e9sif autour de tuyaux d’eau humides. Tout comme ce margoulin de da Silva<\/a>, notre vendeur avait install\u00e9 une arme de destruction massive dans la cuisine. Il arriva ce qu’il devait arriver. Quelques heures avant qu’une dizaine d’amis ne d\u00e9barque \u00e0 la maison pour passer la soir\u00e9e, le tableau \u00e9lectrique ultra v\u00e9tuste fit pchouiiit. Une sale odeur de cochon grill\u00e9 s’est soudainement r\u00e9pandue dans l’appartement. Nous n’avions plus d’\u00e9lectricit\u00e9, donc plus de t\u00e9l\u00e9phone, ni d’eau chaude, ni, et ce fut certainement le plus inqui\u00e9tant, plus aucune connexion internet. <\/p>\n

\"\"Nous avons \u00e9galement rencontr\u00e9 des probl\u00e8mes de tuyauterie<\/a>, des fuites diverses et vari\u00e9es ou des pannes de gaz. Notre chaudi\u00e8re fait parfois la diva et notre thermostat a rendu l’\u00e2me il y a quelques semaines. Mais le probl\u00e8me qui nous casse litt\u00e9ralement les couilles depuis des mois provient des toilettes. Notre cuvette n’est pas une cuvette comme les autres: elle est hant\u00e9e par un fant\u00f4me p\u00e9teur. Blop, blop, blobloblobloblop, le bruit est infernal. Du salon ou de la cuisine, m\u00eame en fermant les portes, impossible de se passer de ce fichu bruit. Le blop blop a m\u00eame mis en danger notre couple. Snooze, dot\u00e9 d’un caract\u00e8re de teigne<\/a>*, a m\u00eame piqu\u00e9 une crise de nerf dans les toilettes en pestant contre la terre enti\u00e8re et en \u00e9ructant tout plein de mots fleuris pas tr\u00e8s jolis \u00e0 entendre.<\/p>\n

\"\"A force de s’acharner sur ces maudites chiottes responsables de nos malheurs, de la crise financi\u00e8re, du Darfour et du tremblement de terre en Chine, le bouton a fini par c\u00e9der et nous avons \u00e9t\u00e9 oblig\u00e9 de changer le m\u00e9canisme interne de la chasse d’eau. Depuis notre emm\u00e9nagement, Snooze s’est malheureusement trouv\u00e9 une vocation de bricoleur. Mon cher et tendre veut s’occuper de tout (laisse, c’est moi l’homme de la maison), est maladroit et surtout impatient. Il s’est donc naturellement pr\u00e9cipit\u00e9 dans les toilettes pour r\u00e9parer la chasse. Il a instantan\u00e9ment commenc\u00e9 \u00e0 r\u00e2ler et a s’\u00e9nerver. Rien ne fonctionnait. Le m\u00e9canisme que j’avais choisi \u00e9tait pourri, il n’arrivait pas \u00e0 couper l’eau, la boite \u00e0 outils n’\u00e9tait pas \u00e0 sa place et notre chasse d’eau n’\u00e9tait pas adapt\u00e9e. Apr\u00e8s s’\u00eatre auto excit\u00e9 pendant une petite heure, il a fini par laisser tout en plan car il \u00e9tait selon lui impossible d’installer ce putain de m\u00e9canisme destin\u00e9 a minima \u00e0 un bac + 20. J’avais depuis longtemps d\u00e9sert\u00e9 la pi\u00e8ce pour m’occuper du d\u00eener en chantant papillon de lumi\u00e8re<\/a>. Blop blop.<\/p>\n

\"\"Hier matin, alors que Snooze \u00e9tait encore dans les bras de Morph\u00e9e, j’ai d\u00e9mont\u00e9 tranquillement l’usine \u00e0 merde, bidouill\u00e9 deux ou trois trucs en sifflotant et referm\u00e9 doucement la chasse d’eau. Tout fonctionnait et le blop blop avait enfin disparu. Fini, parti, termin\u00e9, kaput. Snooze est entr\u00e9 dans les toilettes. Je lui ai fait un bisou sur la joue et lui ai demand\u00e9 s’il avait pass\u00e9 une bonne nuit. Mon ch\u00e9ri m’a fait un petit sourire. Il \u00e9tait heureux que tout fonctionne. Cependant, j’ai senti comme un l\u00e9ger agacement dans son regard. Prochaine \u00e9tape: installer des \u00e9tag\u00e8res dans l’entr\u00e9e et repeindre la pi\u00e8ce.<\/p>\n

*Note \u00e0 toute personne (Bertrand, Nono<\/a>, Nico<\/a>, Mimi, Ceciloo ou Krikri) connaissant Snooze (qui ne lit pas ce blog): Soyez charitables, le premier qui balance sera responsable de mon divorce (et me servira accessoirement de cobaye pour une vasectomie ou une ligature des trompes). Blop.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Lorsqu’on ach\u00e8te un appartement atypique et plein de charme (traduction pour le n\u00e9ophyte: \u00e0 risque, sans ascenseur, dans l’ancien et \u00e0 r\u00e9nover),<\/p>\n

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