{"id":350,"date":"2007-07-05T20:01:30","date_gmt":"2007-07-05T18:01:30","guid":{"rendered":"http:\/\/www.roidetrefle.com\/?p=350"},"modified":"2007-07-05T20:01:30","modified_gmt":"2007-07-05T18:01:30","slug":"le-regime-miraculeux","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/roidetrefle.fr\/index.php\/2007\/07\/05\/le-regime-miraculeux\/","title":{"rendered":"Le r\u00e9gime miraculeux"},"content":{"rendered":"

C\u2019est moi la plus belle. Et pourquoi suis-je la plus belle ? Gr\u00e2ce \u00e0 ma ceinture \u00e9lectrique<\/a>, \u00e0 l’Actimel<\/a> ou \u00e0 l’Essensis<\/a>, mais pas seulement. Les sucres complexes et les fibres sont mes meilleurs amis. Pas forc\u00e9ment les meilleurs amis de Snooze car un exc\u00e8s de fibres peu \u00eatre responsable de ballonnements g\u00eanants et parfois bruyants. Mais les vilains adipocytes se reproduisent insidieusement \u00e0 l\u2019insu de mon plein gr\u00e9 et suivre un petit r\u00e9gime pr\u00e9 estival est parfois n\u00e9cessaire pour conserver mon titre de Miss Truffade<\/a> si difficilement gagn\u00e9 \u00e0 Aurillac lors de la saison pass\u00e9e. La fermet\u00e9 de mon cul et de mes nichons en d\u00e9pend. Apr\u00e8s le r\u00e9gime dissoci\u00e9, la mode des repas hyperprot\u00e9in\u00e9s ou la m\u00e9thode Montignac, voici venu le temps de l\u2019alimentation divine, r\u00e9gime n\u2019ayant rien \u00e0 voir avec le c\u00e9l\u00e8bre travesti<\/a>, ni avec la fameuse salade kiwi-banane de M<\/a>.<\/p>\n

Ton corps change. Ce n\u2019est pas sale. Pense aux abeilles. C\u2019est tr\u00e8s certainement ce que doivent penser plus de deux millions d\u2019am\u00e9ricains qui ont d\u00e9j\u00e0 succomb\u00e9 \u00e0 la mode du r\u00e9gime spirituel. Le plus connu est nomm\u00e9 r\u00e9gime All\u00e9luia. Un d\u00e9nomm\u00e9 George Malkmus est gourou de cette m\u00e9thode r\u00e9volutionnaire pour perdre les vilaines poign\u00e9es d\u2019amour. Cet ancien cheminot devenu pr\u00e9dicateur aurait r\u00e9ussi \u00e0 gu\u00e9rir d\u2019un m\u00e9chant cancer digestif juste en modifiant ses habitudes alimentaires. Toute nourriture animale est bannie \u00e0 l\u2019exception du miel. Le joyeux gogo ne devra donc s\u2019enfiler que des fruits ou des l\u00e9gumes crus en respectant le 29\u00e8me verset du premier chapitre de la Gen\u00e8se :
\n
\n\u00ab Et Dieu dit : Voici, je vous donne toute herbe portant de la semence et qui est \u00e0 la surface de toute terre, et tout arbre ayant en lui du fruit d\u2019arbre et portant de la semence : ce sera votre nourriture \u00bb <\/em><\/p>\n

Mais comme le dit \u00e9galement le fameux proverbe Turc : L\u00e9gumes crus tu mangeras, caca mou tu attraperas. Cependant, un lecteur attentif se rendra vite compte qu\u2019il est possible de trouver \u00e0 boire et \u00e0 manger dans la Bible (trop fort le jeu de mots). Si la nourriture de l’homme \u00e9tait bien v\u00e9g\u00e9tarienne dans le jardin d’Eden (des pommes bien croquantes et juteuses), le lait est tr\u00e8s vite venu s’y ajouter, puisque Abel \u00e9tait berger et tr\u00e8s certainement adepte de m\u00e9choui avant de se faire buter par son fr\u00e8re Ca\u00efn. La nourriture devait vraiment \u00eatre tr\u00e8s saine \u00e0 cette \u00e9poque b\u00e9nie. Point d’organisme g\u00e9n\u00e9tiquement modifi\u00e9s. Nan. Son autre fr\u00e8re Seth, n\u00e9 alors qu\u2019Adam avait d\u00e9j\u00e0 130 ans, v\u00e9cut 912 ans. La viande est mentionn\u00e9e imm\u00e9diatement apr\u00e8s le d\u00e9luge, tout comme les poissons. Et comme c\u2019est Dieu qui parle, on ferme donc sa gueule et on ob\u00e9it :<\/p>\n

\u00ab\u00a0Tout ce qui se meut et qui a vie vous servira de nourriture : Je vous donne tout cela comme l\u2019herbe verte. Seulement, vous ne mangerez point de chair avec son \u00e2me, avec son sang.\u00a0\u00bb<\/em><\/p>\n

Sous la Loi, on peut lire que certains types de viandes comme le porc sont interdits. Le r\u00e9frig\u00e9rateur n’\u00e9tait pas encore invent\u00e9 et la viande se g\u00e2tait rapidement, devenant terre d’asile pour les vers. Contrairement aux recommandations divines, je conseillerais \u00e0 toute personne souhaitant perdre une ou deux tailles de se goinfrer de porc peu cuit et de prier pour avoir la chance de devenir l’h\u00f4te d’un gentil taenia. Cette m\u00e9thode est indolore. On mange pour deux et c’est le taenia qui grossi. Encore faut-il appr\u00e9cier d’avoir un intrus long et visqueux dans ses intestins et des anneaux qui pendent au cul. De plus, de l\u00e9g\u00e8res fuites sont \u00e0 pr\u00e9voir rendant obligatoires le stock de culottes de rechange dans son sac.<\/p>\n

D\u2019autres r\u00e9gimes inspir\u00e9s de la bible ont fait leur apparition. Le r\u00e9gime du Cr\u00e9ateur s\u2019inspire du livre de Leviticus. Son inventeur aurait vaincu de son c\u00f4t\u00e9 la maladie de Crohn. Mais rien n\u2019est gratuit et il ne suffit pas de se payer une Bible d\u2019occasion. L\u2019adepte du r\u00e9gime All\u00e9luia devra claquer 2000 dollars en compl\u00e9ments alimentaires et le f\u00e9ru du r\u00e9gime du cr\u00e9ateur s\u2019approvisionner en substances diverses et vari\u00e9s commercialis\u00e9es par la soci\u00e9t\u00e9 Garden of Life.<\/p>\n

Et si on commen\u00e7ait juste \u00e0 courir ou faire les lignes dans une piscine ?<\/p>\n

Ou juste \u00e9viter de se faire truithonner<\/a> par le d\u00e9mon. :devil_tb:<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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