{"id":320,"date":"2007-04-18T07:46:24","date_gmt":"2007-04-18T05:46:24","guid":{"rendered":"http:\/\/www.roidetrefle.com\/?p=320"},"modified":"2007-04-18T07:46:24","modified_gmt":"2007-04-18T05:46:24","slug":"meribel-proprietaire-a-la-montagne","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/roidetrefle.fr\/index.php\/2007\/04\/18\/meribel-proprietaire-a-la-montagne\/","title":{"rendered":"Meribel, propri\u00e9taire \u00e0 la montagne"},"content":{"rendered":"

Nous allons enfin signer l’acte d’achat de notre appartement et devenir propri\u00e9taire d’une chambre \u00e0 partouze<\/a> (yeah) de 21 m\u00e8tres carr\u00e9s \u00e0 proximit\u00e9 de la place de la R\u00e9publique. Rendez-vous est fix\u00e9 cet apr\u00e8s midi. Je me suis habill\u00e9 pour l’occasion. J’ai mis ma plus jolie culotte porte bonheur, un t-shirt Ben and Jerry’s et mes vieilles birkenstocks. Nous devons nous rendre chez le notaire et retrouver le vendeur qui devient de plus en plus charognard.
\nEt j’ai l’impression qu’il y a de plus en plus de hy\u00e8nes ou de vautours autour de nous. Entre notre future-ex concierge qui passe son temps dans notre appartement en notre absence pour officiellement faire visiter aux futurs locataires (et officieusement rep\u00e9rer ce qu’elle pourrait r\u00e9cup\u00e9rer), notre futur ex-propri\u00e9taire qui pense que nous allons lui laisser gracieusement une cuisine et une salle de bains \u00e9quip\u00e9es, et la future locataire qui esp\u00e8re conserver certains meubles et le petit jardin<\/a> que j’ai install\u00e9, nous sommes cern\u00e9s. Et cela me fout vraiment les boules car nous n’avons jamais v\u00e9cu dans une telle atmosph\u00e8re. <\/p>\n

Nous \u00e9tions les gentils p\u00e9d\u00e9s de l’immeuble de bisounoursland. La concierge ne pronon\u00e7ait jamais le mot homochechoualle (joli accent) mais nous qualifiait de \u00ab\u00a0jeunes hommes avec beaucoup de go\u00fbt\u00a0\u00bb. Nous lui faisions la bises, montions les courses de la vieille dame du cinqui\u00e8me \u00e9tage ou arrosions les plantes du vieux papichou du deuxi\u00e8me. Nous avons par contre toujours \u00e9vit\u00e9 la fameuse f\u00eate<\/a> de l’immeuble. L’id\u00e9e de voir la raie des fesses du p\u00e8re Lopes raide torch\u00e9 au dessert, de souffler dans un clairon avec la gouine alcoolique du quatri\u00e8me \u00e9tage ou de partager un repas avec ma connasse<\/a> de voisine ne nous a jamais tent\u00e9. Nous avons toujours eu \u00e0 trouver des excuses vaseuses, mais nous avons toujours pu \u00e9chapper \u00e0 la soir\u00e9e annuelle.<\/p>\n

Nous avons r\u00e9cup\u00e9r\u00e9 hier soir le gros ch\u00e8que de banque chez notre nouvel ami, le banquier avec ses jolies dents et sa grosse montre. Nous avons discut\u00e9 de notre avenir et de nos projets. Nous avons surtout r\u00e9alis\u00e9 que nous \u00e9tions des bleus et que vivre ensemble depuis plus de 42 ans nous avait endormi. Nous ne sommes pas des hommes d’argent. Ce qui est \u00e0 Snooze est \u00e0 moi, et vice-versa. C’est donc naturellement que nous avons sign\u00e9 une procuration sur nos comptes bancaires. Cependant, nous n’avons jamais pens\u00e9 \u00e0 l’hypoth\u00e8se \u00ab je-casse-ma-pipe-et-je-te-laisse-dans-la-merde \u00bb. Ainsi, si je passe sous un gnou ou une moissonneuse batteuse, Snooze se retrouve dans le caca bien mou et gluant car rien ne nous lie officiellement. Je n’ai jamais souhait\u00e9 officialiser notre union par la signature d’un PACS car je souhaite toujours adopter en c\u00e9libataire et un tel contrat r\u00e9duirait mes chances d’obtenir un agr\u00e9ment. Monsieur B (notre gentil interlocuteur de la banque \u00e0 qui parler) a donc fait des recherches sur internet. Il pensait bien na\u00efvement que concubin ou conjoint signifiait la m\u00eame chose. Nan, ce n’est pas la m\u00eame chose.<\/p>\n

Et cela m’a fait dresser les poils que je n’ai pas.<\/p>\n

Deux p\u00e9d\u00e9gouines se font litt\u00e9ralement enculer \u00e0 sec :blink_tb: par l’Etat qui ponctionne en cas de d\u00e9c\u00e8s d’un partenaire 60% du bien. En cas de PACS, le pourcentage d’imposition tombe gracieusement \u00e0 50%. Pour les gens normaux et donc h\u00e9t\u00e9rosexuels, apr\u00e8s abattement de 76 000 euro, le taux d’imposition varie de 5% (jusqu’\u00e0 7600 euro de capital) \u00e0 40% au-del\u00e0 de 1 700 000 euro. Un conjoint ayant des biens \u00e9valu\u00e9s entre 30 000 et 520 000 euro apr\u00e8s abattements ne sera imposable qu’\u00e0 hauteur de 20%. Encore une fois, le principe d’\u00e9galit\u00e9 n’est pas respect\u00e9. La seule alternative qui nous est donc offerte est de faire un testament et de souscrire \u00e0 une assurance cens\u00e9e couvrir les droits de succession quand Snooze ou moi partirons au paradis des schtroumpfs.<\/p>\n

On m\u2019avait pr\u00e9venu. L\u2019achat d\u2019un bien immobilier pouvait \u00eatre stressant. Mais je n\u2019avais jamais envisag\u00e9 miser sur ma propre mort. Tout est question de risque, d\u2019\u00e2ge, de milieu socio-culturel ou d\u2019ant\u00e9c\u00e9dents familiaux. C\u2019est assez glauque mais il faut passer par cette \u00e9tape. Mais l\u2019important dans cette histoire est surtout que le petit Snooze soit bien prot\u00e9g\u00e9 en cas de s\u00e9paration ind\u00e9pendante de ma volont\u00e9.
\nQuoi que. Ce trou du cul risque de tout claquer en consoles de jeux. Je crois que je vais ajouter une clause sp\u00e9ciale \u00e0 mon testament.<\/p>\n

Dans le milieu des affaires, on appelle cela une pilule empoisonn\u00e9e… :devil_tb:<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Nous allons enfin signer l’acte d’achat de notre appartement et devenir propri\u00e9taire d’une chambre \u00e0 partouze (yeah) de 21 m\u00e8tres carr\u00e9s \u00e0<\/p>\n

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