Tout comme sont cousin consacr\u00e9 au caca, le livre s’amuse \u00e0 d\u00e9crire les diff\u00e9rents types de pipi, chaque fois comment\u00e9 et analys\u00e9 par le fameux Docteur Colombin. On peut notamment trouver:<\/p>\n
(i) Le vin chaud <\/strong>aka le bloody Mary, le grog framboise, l’eau \u00e9carlate ou encore la sangria: pisser rouge transforme brusquement les toilettes en bol de sangria.<\/p>\n (ii) L’eau vitamin\u00e9e<\/strong>, aka le pipi B12, la vitamine Pi ou la douche fluorescente: La palette normale des couleurs de l’urine varie du transparent au jaune vif, mais il arrive aussi que l’on se trouve face \u00e0 une urine d’un jaune fluorescent, voire d’un orange vif. Cette variante, naturelle en apparence, repr\u00e9sente l’extr\u00e9mit\u00e9 du spectre des couleurs, et sa luminosit\u00e9 peut obliger \u00e0 porter des lunettes de soleil. Certains peuvent \u00e9galement \u00eatre tent\u00e9s d’\u00e9teindre la lumi\u00e8re pour voir si l’eau des toilettes se met \u00e0 briller dans le noir.<\/p>\n (iii) Le lance-flammes<\/strong>, aka l’eau de feu, le jus de piment, la coul\u00e9e infernale: Le lance flammes vous fera vous agripper \u00e0 la poign\u00e9e destin\u00e9e aux handicap\u00e9s, et chaque goutte d’urine sera pay\u00e9e d’une goutte de sueur sur le front. Cette atroce sensation de pisser du poivre de Cayenne ou des grains de sable peut amener le malade \u00e0 \u00e9viter de boire pour espacer les redoutables visites aux toilettes.<\/p>\n Le pipicuzzi (mousseux blanc de blanc, le pipi cola (jus de purin ou Viandox), le pipi exquis (ond\u00e9e c\u00e9leste), le goutte-\u00e0-goutte ou enfin le pipilori sont \u00e9galement d\u00e9crits. Cerise sur le g\u00e2teau, une seconde partie est de nouveau consacr\u00e9e au caca et une troisi\u00e8me au pet. Elle est pas belle la vie?<\/p>\n \u00ab In pipi Veritas \u00bb de Josh Richman, Anish Sheth et Tebo, publi\u00e9 par les \u00e9ditions Gl\u00e9nat. A d\u00e9poser d’urgence en \u00e9vidence sur la chasse d’eau.<\/p>\n Retour rapide \u00e0 la litt\u00e9rature de Gare: Nous avons certainement \u00e9t\u00e9 tr\u00e8s nombreux \u00e0 avoir \u00e9t\u00e9 traumatis\u00e9s par un professeur de Fran\u00e7ais lorsque nous \u00e9tions encore coll\u00e9giens ou lyc\u00e9ens. Je me souviens encore de Madame R qui nous for\u00e7ait en classe de seconde \u00e0 lire syst\u00e9matiquement ce qui lui plaisait (hors programme) et surtout que ce nous n’aimions pas. Trop de litt\u00e9rature peut parfois tuer la litt\u00e9rature, et certains \u00e9l\u00e8ves n’avaient alors ni le recul, ni la maturit\u00e9 pour dig\u00e9rer certaines \u0153uvres magistrales propos\u00e9es par notre enseignante. Je me souviens particuli\u00e8rement de deux ouvrages lus dans la douleur: (i) les annales de Tacite et (ii) les m\u00e9moires d’Hadrien. <\/p>\n Il m’arrive fr\u00e9quemment d’errer dans les couloirs d’un agitateur culturel et d’acheter des piles de livres lus pendant mon adolescence. Je suis tomb\u00e9 par hasard sur le bouquin de Yourcenar il y a quelques jours et ne cesse de regretter d’\u00eatre pass\u00e9 \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de l’un des plus beaux livres jamais \u00e9crits. <\/p>\n Je suis touch\u00e9 et \u00e9mu, et me d\u00e9lecte \u00e0 chaque page. <\/p>\n Merci Madame R, m\u00eame si certainement un peu trop t\u00f4t \u00e0 l’\u00e9poque.<\/p>\n *Est-il besoin de le pr\u00e9ciser: Ce billet n’a pas \u00e9t\u00e9 sponsoris\u00e9, comme tous les billets publi\u00e9s sur ce blog, sans publicit\u00e9 aucune. Non mais.<\/em> :blush2_tb:<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" J’ai toujours eu un tropisme particulier pour l’\u00e9crit, et cela depuis tout petit. Si tout est bon dans le cochon, toutes les<\/p>\n
\nUn dernier chapitre pourrait m\u00eame int\u00e9resser un certain M qui devrait facilement se reconna\u00eetre: la plupart du temps, l’urine n’a pas d’odeur. Dans les rares occasions ou l’on sent quelque chose, l ne peut gu\u00e8re s’agir que de deux sortes de parfums: fruit\u00e9 cors\u00e9 ou senteur d’\u0153uf pas frais. Ce dernier cas est fr\u00e9quent chez les mangeurs d’asperges. le m\u00e9chant ar\u00f4me d’\u0153uf pourri provient des compos\u00e9s soufr\u00e9s produits par la digestion des asperges. Ceux-ci passent ainsi du syst\u00e8me digestif dans le sang et sont filtr\u00e9s par les reins pour finir dans l’urine. Il suffirait d’\u00f4ter le bout vert des asperges avant de les manger pour \u00e9chapper \u00e0 l’affreux pipi puant.<\/p>\n![\"\"](\"https:\/\/roidetrefle.fr\/images\/2803101.jpg\")
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