Cette fois-ci, c\u2019\u00e9tait le bon. Et je souhaitais bien en profiter. J\u2019allais passer le week-end \u00e0 faire du shoping, du sport, buller, ne rien faire le samedi soir, et passer beaucoup de temps dans ma baignoire \u00e0 me poupouner.
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\nVendredi soir, Fr\u00e9d\u00e9ric (l\u2019amateur de cr\u00e8mes capillaires), Nono (l\u2019autre amateur de cr\u00e8mes capillaires), \u2018Ro Batard (le copain de Nono) et Snooze avaient d\u00e9cid\u00e9 d\u2019aller voir \u00ab Renaissance \u00bb au cin\u00e9ma. Le concept de ce film d\u2018animation semblait original, mais je ne le sentais pas. Je me suis donc rendu de mon c\u00f4t\u00e9 \u00e0 la projection de \u00ab destination finale 3 \u00bb, tout en sachant \u00e0 quoi je m\u2019attendais (\u00e0 un film susceptible d\u2019\u00eatre diffus\u00e9 sur M6 le lundi en deuxi\u00e8me partie de soir\u00e9e). Et bien ce fut bien pire que cela. Alors que les deux premiers \u00e9pisodes se laissaient regarder, ce dernier opus est un v\u00e9ritable accident industriel. D\u2019ailleurs, Big Mama 2 a m\u00eame une meilleure critique dans T\u00e9l\u00e9rama.
\nHistoire bidon, mauvais acteurs, mise en sc\u00e8ne pitoyable. Les sc\u00e9naristes ont souhait\u00e9 masquer les faiblesses du film par une surench\u00e8re de sc\u00e8nes gores et grotesques. Il n\u2019y a plus de surprise, et aucun frisson n\u2019est \u00e0 attendre. A chaque mise \u00e0 mort, toute la salle \u00e9tait morte de rire. Le film \u00e0 suspense s\u2019est petit \u00e0 petit transform\u00e9 en film comique. La fin est \u00e0 chier.<\/p>\n
Je n\u2019ai retrouv\u00e9 que Fr\u00e9d\u00e9ric et Snooze sortis enchant\u00e9s de leur projection. Ro batard n\u2019avait finalement pas eu envie de se faire une toile et Nono \u00e9tait rest\u00e9 avec lui.<\/p>\n
Le lendemain se pr\u00e9sentait pourtant bien. R\u00e9veil de bonne heure, s\u00e9ance de sport orgasmique. Passage chez Dehillerin (la caverne d\u2019Ali Baba du mat\u00e9riel de cuisine), achat de chocolat, parfum, cr\u00e8me hydratante et quelques fringues. Bref, que des articles indispensables.<\/p>\n
En sortant de la rame de m\u00e9tro, je fouille dans mes poches :<\/p>\n
Moi (un peu angoiss\u00e9)<\/strong> : Euh, doudou, je ne retrouve plus mon porte cartes\u2026<\/em><\/p>\n Snooze (\u00e9nerv\u00e9)<\/strong> : Ouais, comme d\u2019habitude\u2026t\u2019as regard\u00e9 dans tes sacs ?<\/em><\/p>\n Moi<\/strong> : Euh, ben oui\u2026<\/em><\/p>\n Snooze (de plus en plus \u00e9nerv\u00e9) <\/strong>: Non mais ce n\u2019est pas possible, quelle id\u00e9e de mettre son porte cartes dans sa poche de blouson aussi !<\/em><\/p>\n Note : Dans ce genre de situation, on est vraiment emmerd\u00e9. On a perdu ses cartes de cr\u00e9dit et en plus, on se fait engueuler. Grand moment de solitude.<\/strong> Snooze<\/strong> : Et tu avais quoi dans ce porte cartes, hein ?<\/em><\/p>\n Moi<\/strong> : Euh pas grand chose :<\/em> Ah oui aussi, rhalala, et merde, ma carte de fid\u00e9lit\u00e9 Sephora et ma carte de la maison du Chocolaaaaaaaat.<\/em><\/p>\n Sur les bons conseils de Snooze, je m\u2019empresse de t\u00e9l\u00e9phoner au dernier magasin visit\u00e9. Snooze<\/strong> : Non mais tu n\u2019es pas bien ? Tu viens de perdre toutes tes cartes de cr\u00e9dit et tu chantes toutouyoutou sur le quai de m\u00e9tro?<\/em><\/p>\n Moi<\/strong> : Allo, bonjour, je viens de passer dans votre magasin. Auriez-vous trouv\u00e9 par hasard un porte carte au nom de xxx. Non ? Merci Madame.<\/em><\/p>\n Nous sommes rentr\u00e9s \u00e0 la maison. J\u2019ai tout d\u2019abord contact\u00e9 American express. J\u2019ai ensuite appel\u00e9 le centre d\u2019opposition du Lyonnais.<\/p>\n Moi<\/strong> : Bonjour, je souhaiterais faire opposition sur deux cartes.<\/p>\n Madame LCL<\/strong> : Oui, quels sont vos num\u00e9ros de carte ?<\/p>\n Moi<\/strong> : Je ne sais pas, je ne les ai plus en ma possession.<\/p>\n Madame LCL<\/strong> : Vous connaissez au moins les dates de validit\u00e9.<\/p>\n Moi<\/strong> : Et bien non.<\/p>\n Madame LCL<\/strong> : Et comment voulez-vous que j\u2019enregistre une demande d\u2019opposition si vous ne connaissez pas vos num\u00e9ros de carte?<\/p>\n strong>Note: deuxi\u00e8me moment de solitude.<\/p>\n Moi<\/strong> : Et bien je pensais na\u00efvement qu\u2019en vous donnant mon nom et mes num\u00e9ros de comptes vous pouviez faire opposition.<\/p>\n Madame LCL<\/strong> : Ah et bien oui, mais cela va \u00eatre un peu plus compliqu\u00e9. Tout est enregistr\u00e9. Vous devez maintenant nous faire parvenir une copie de la plainte d\u00e9pos\u00e9e au commissariat.<\/p>\n Moi<\/strong> : Une plainte ?<\/p>\n Madame LCL<\/strong> : Oui, quelqu\u2019un vous a peut-\u00eatre vol\u00e9 vos cartes\u2026<\/em><\/p>\n Je devais donc trouver un commissariat ouvert un samedi apr\u00e8s-midi. Le plus proche \u00e9tait situ\u00e9 du c\u00f4t\u00e9 de la gare de Lyon. Une \u00bd heure plus tard, j\u2019arrive devant les portes du commissariat et suis accueilli par un agent<\/p>\n Lui<\/strong> : Bonjour, c\u2019est pour quoi ?<\/p>\n Moi<\/strong> : Je souhaite d\u00e9poser plainte pour vol de cartes de cr\u00e9dit<\/p>\n Lui<\/strong> : On vous a retir\u00e9 de l\u2019argent de votre compte ?<\/p>\n Moi<\/strong> : Non, pas encore.<\/p>\n Lui<\/strong> : Cela ne sert donc \u00e0 rien de porter plainte. Vous pouvez passer votre chemin.<\/p>\n strong>Note: troisi\u00e8me moment de solitude.<\/p>\n Moi<\/strong> : Pardon ? Mais ma banque me r\u00e9clame une d\u00e9claration de vol.<\/em><\/p>\n L\u2019agent me laisse finalement entrer. J\u2019arrive dans une pi\u00e8ce. Sept agents sont derri\u00e8re un comptoir. Ils font semblant de ne pas remarquer ma pr\u00e9sence. Ils sont occup\u00e9s. Ils s\u2019amusent \u00e0 se prendre en photo avec leurs portables. Une jeune femme me demande enfin ce qui m\u2019amenait.<\/p>\n Elle<\/strong> : Ah ben non \u00e7a va pas \u00eatre possible, on est d\u00e9bord\u00e9, il y a au moins 4 heures d\u2019attente (je n’ai bien entendu pas os\u00e9 leur demander si se prendre en photo faisait partie de leurs activit\u00e9s).<\/em><\/p>\n Elle m\u2019indique la direction de la salle d\u2019attente. Deux personnes patientaient. Une femme vient vers moi et m\u2019indique qu\u2019elle \u00e9tait arriv\u00e9e il y a deux heures de cela et que personne n\u2019\u00e9tait venu la voir. Je me suis cass\u00e9 au bout de quelques minutes comprenant que je perdais mon temps.<\/p>\n Je me suis ensuite dirig\u00e9 vers la station de m\u00e9tro Dugommier (ligne 6). Je patiente devant une caisse. L\u2019h\u00f4tesse s\u2019amuse avec sa coll\u00e8gue \u00e0 se filmer avec une cam\u00e9ra num\u00e9rique. Je lui demande s\u2019il \u00e9tait possible de savoir si quelqu\u2019un avait ramen\u00e9 un porte cartes suite \u00e0 une perte sur la ligne 1. Elle me r\u00e9pond qu\u2019elle ne pouvait rien pour moi et qu\u2019il fallait se rendre \u00e0 une station desservie par la ligne en question.<\/p>\n Je me dirige vers la Gare de Lyon. Un agent m\u2019indique qu\u2019il fallait contacter les objets trouv\u00e9s. Il m\u2019indique \u00e9galement que je devais maintenant me rendre dans toutes les stations ou la rame cens\u00e9e trimbaler mon porte-cartes \u00e9tait pass\u00e9e.<\/p>\n Note<\/strong>: quatri\u00e8me moment de solitude.<\/p>\n Il ne connaissait pas le num\u00e9ro des objets trouv\u00e9s. Apr\u00e8s m\u2019\u00eatre rendu dans 4 stations, je suis tomb\u00e9 sur un agent fort aimable qui connaissait tous les num\u00e9ros utiles dans ce genre de situation. Peine perdue, rien n\u2019avait \u00e9t\u00e9 trouv\u00e9.<\/p>\n Je suis donc rentr\u00e9 tout malheureux \u00e0 la maison. Je n\u2019\u00e9tais pas contrari\u00e9 pour les cartes mais pour le beau porte-cartes offert par mon Doudou. Qu\u2019est-ce qu\u2019il \u00e9tait beau mon porte carte, rhalala oui alors.<\/p>\n Le soir, Snooze avait pr\u00e9vu d\u2019aller au th\u00e9\u00e2tre avec Nono et Ro\u2019 Batard puis de se rendre en bande aux Crazyvores avec Fr\u00e9d\u00e9ric (vous vous souvenez, le grand amateur de cr\u00e8mes capillaires) et l\u2019incroyable Fabien.<\/p>\n Mon week-end \u00e0 moi \u00e9tait tout pourri et j’avais les boules.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Cette fois-ci, c\u2019\u00e9tait le bon. Et je souhaitais bien en profiter. J\u2019allais passer le week-end \u00e0 faire du shoping, du sport, buller,<\/p>\n
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\nMa carte de cr\u00e9dit perso,
\nLa carte de cr\u00e9dit du compte commun,
\nMa carte Amex,
\nMa carte Fnac,
\nMa carte UGC illimit\u00e9,
\nMa carte Club Med Gym,
\nMa carte Vitale,
\nMa carte Air France,<\/em><\/p>\n
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\nMoi<\/strong> : Euh, c\u2019est quoi maintenant le num\u00e9ro des renseignements ? Tu sais, les deux moustachus qui font de l\u2019a\u00e9robic ? toutoutouyoutou\u2026putain, c\u2019est quoi le num\u00e9ro\u2026toutoutoutoutoutouyoutou\u2026ah oui 118 218.<\/em><\/p>\n
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\n<\/em>Bonjour Madame, je souhaiterais faire opposition sur deux cartes. Le nom de jeune fille de ma m\u00e8re est xxx. J\u2019habite xxx et non, je n\u2019ai pas de compte \u00e0 la Soci\u00e9t\u00e9 G\u00e9n\u00e9rale mais au Cr\u00e9dit Lyonnais. L\u2019opposition est enregistr\u00e9e et vous allez m\u2019envoyer d\u00e8s lundi mes nouvelles cartes ? Merci, bonne fin de journ\u00e9e.<\/em><\/p>\n