Tout comme feu Patrick Poivre d’Arvor, je me suis fix\u00e9 une date butoir pour mettre fin \u00e0 ce blog: le jour ou je serai enfin capable d’\u00e9crire un billet clair et concis sur le temps qui passe et sur la mort. Seulement voil\u00e0, la tache n\u2019est vraiment pas facile. Et merde. <\/p>\n
Ma premi\u00e8re vie a pris fin le douze ao\u00fbt deux mille cinq. Je me suis ainsi r\u00e9veill\u00e9 en sueurs, tremblant comme si je sortais d’un vilain cauchemar. Je venais b\u00eatement de prendre conscience que je n’\u00e9tais pas \u00e9ternel. Juste comme cela, comme un petit claquement de doigts. Il \u00e9tait temps, je venais tout juste d’avoir trente cinq ans. J’ai tout d’abord pens\u00e9 commencer une petite d\u00e9prime. Que nenni. Je venais juste mettre fin \u00e0 plus de trois d\u00e9cennies d’insouciance. Il faut avouer que faire de tr\u00e8s longues \u00e9tudes et \u00eatre homosexuel peut se r\u00e9v\u00e9ler \u00eatre parfois un avantage, car tout concourt \u00e0 repousser le v\u00e9ritable \u00e2ge de raison, celui des responsabilit\u00e9s, des devoirs et des obligations. Pas d’enfant, pas de travail, pas de biens propres, il suffisait juste de penser \u00e0 ses partiels ou \u00e0 ses publications, et esp\u00e9rer que l’avenir soit radieux. <\/p>\n
J’ai donc v\u00e9ritablement commenc\u00e9 \u00e0 travailler \u00e0 trente ans. Tout s’est pass\u00e9 en douceur car j’ai trouv\u00e9 un poste avant m\u00eame de soutenir mon doctorat. Je suis pass\u00e9 d’une institution \u00e0 une autre sans v\u00e9ritablement r\u00e9aliser ce qu’il se passait. J’ai toutefois chang\u00e9 de th\u00e9matique, tout doucement, en passant de l’h\u00e9mophilie A aux tumeurs h\u00e9matologiques, puis aux cancers solides. De fa\u00e7on tr\u00e8s pernicieuse, mon travail, bien que riche et passionnant, a commenc\u00e9 \u00e0 me ronger. Je passais et passe toujours une partie de mon temps \u00e0 parler survie \u00e0 plus ou moins long terme, cancers foudroyants, tumeurs p\u00e9diatriques, effets ind\u00e9sirables ou douleur. Il n’y a pas un mois o\u00f9 je ne me d\u00e9couvre un nouveau cancer. J’en ai tous les sympt\u00f4mes et je vais rapidement crever dans d’atroces souffrances. Je suis donc devenu hypochondriaque en quelques ann\u00e9es.<\/p>\n
Cette peur de l’avenir a \u00e9t\u00e9 renforc\u00e9e apr\u00e8s un l\u00e9ger trou d’air il y a quelques ann\u00e9es. Je me suis retrouv\u00e9 comme un l\u00e9gume, comme vid\u00e9 de toute envie. J’ai soudain eu peur d’avoir rat\u00e9 toute ma vie. Mon existence semblait fade et fragile. Je devais vite r\u00e9agir, me transformer, aussi bien physiquement que moralement, m’installer, consolider mon union avec Snooze, b\u00e2tir quelque chose en commun avec lui, avoir des projets, d\u00e9sirer. En quinze petit jours nous \u00e9tions propri\u00e9taires d’un charmant petit appartement \u00e0 deux pas du canal Saint-Martin et accessoirement endett\u00e9s de plusieurs centaines de milliers d’euros. L’excitation n’a \u00e9t\u00e9 que temporaire. Je tente toujours de me fixer de nouveaux objectifs pour retomber dans la douce amn\u00e9sie de l’existence, et ainsi oublier que ma pr\u00e9sence sur terre est \u00e9ph\u00e9m\u00e8re, inutile et vaine.<\/p>\n
Je ne pense pas encore continuellement \u00e0 la mort. Seuls de petits flashs me rappellent que je suis p\u00e9rissable et que je vais finir tout dess\u00e9ch\u00e9 apr\u00e8s avoir \u00e9t\u00e9 grignot\u00e9 par une troupe de vers gloutons. Ces pens\u00e9es apparaissent lorsque je lis un livre, regarde un film ou marche tout simplement dans la rue. Ma relation avec la mort est bien entendu paradoxale. Si ma propre disparition me terrifie, la mort m’aide \u00e0 surmonter des \u00e9preuves difficiles ou certaines injustices. Je me dis souvent in petto<\/em> en moi m\u00eame que seule la mort nous rend v\u00e9ritablement \u00e9gaux et que, favoris\u00e9s ou pas par la vie nous finissons tous un jour six pieds sous terre.<\/p>\n J’adorerais ressembler \u00e0 la meilleure amie de ma grand-m\u00e8re et croire encore en Dieu. Je revois encore son visage et son regard le jour ou nous avons visit\u00e9 en sa compagnie la basilique de la nativit\u00e9 \u00e0 Bethlehem. Elle \u00e9tait vieille, allait bient\u00f4t mourir, mais elle s’en moquait comme de l’an quarante. Elle allait enfin rejoindre J\u00e9sus, son J\u00e9sus, le J\u00e9sus qu’elle avait aim\u00e9 toute sa vie, celui qui l’attendait certainement au paradis. Ma grand-m\u00e8re, \u00e2g\u00e9e de 97 ans, est \u00e9galement un bel exemple de sto\u00efcisme et d’impassibilit\u00e9. Loin est le temps ou elle se posait des questions existentielles. Elle a appris \u00e0 vivre au jour le jour, et ne pense m\u00eame plus \u00e0 la mort. Tout n’est que bonus. Elle le sait, et pense s’endormir un soir, comme tous les soirs, pour ne plus jamais se r\u00e9veiller.<\/p>\n Cela fait longtemps que je ne crois plus en grand-chose. Je ne crois finalement qu’en la science et au concret. Je ne peux donc affirmer que Dieu n’existe pas et qu’il n’existe rien apr\u00e8s. Les grandes envol\u00e9es sur le fameux tunnel et la lumi\u00e8re blanche apaisante, l\u00e0-bas l\u00e0-bas dans la for\u00eat, for\u00eat, me font plut\u00f4t rire. J’attends le moment o\u00f9 mon c\u0153ur cessera de battre, o\u00f9 mon cerveau d\u00e9connectera les millions de petites prises qui me donnent vie. J’esp\u00e8re \u00e9go\u00efstement que tout cela arrivera avant mon compagnon, l’id\u00e9e de vivre seul sans la pr\u00e9sence de l’amour de ma vie ne m’excitant pas plus que cela. Id\u00e9alement le plus tard possible et dans les meilleures conditions. Mais mon travail me rappelle tous les jours que la vie n’est qu’une vaste loterie, la plus grande des fumisteries.<\/p>\n Toutes ces raisons me font parfois envier la vie des couples h\u00e9t\u00e9rosexuels, car enfanter me semble \u00eatre l’unique moyen de se rapprocher de l’immortalit\u00e9. Une sorte d’immortalit\u00e9, m\u00ealant g\u00e9n\u00e9tique et souvenirs. La na\u00efvet\u00e9 a parfois du bon.<\/p>\n Je n’arrive d\u00e9cid\u00e9ment pas \u00e0 mettre sur le papier certains de mes sentiments. Ce billet \u00e9tant un peu pourri, je ne pense donc pas arr\u00eater de bloguer de sit\u00f4t. <\/p>\n En m\u00eame temps, Poivre s\u2019est fait virer et n\u2019a rien choisi du tout\u2026 :dunce_tb:<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Tout comme feu Patrick Poivre d’Arvor, je me suis fix\u00e9 une date butoir pour mettre fin \u00e0 ce blog: le jour ou<\/p>\n